On ne dit pas !

On ne dit pas baromètre mais café du prof.
On ne dit pas élastique mais elle cire les meubles.
On ne dit pas un dealer mais une horloge parlante...
On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"
On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo
On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".
On ne dit pas "police" mais "épiderme hydraté"
On ne dit pas un "suspect" mais un "lèche prout" !
On ne dit pas "elle est en orbite" mais "son pénis a une couleur doré"
On ne dit pas "marigot" mais "vas y Marie!"
On ne dit pas "un camion citerne" mais "un poids lourd sans couleurs
On ne dit pas "cependant", mais "sans érection"
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

On ne dit pas un marteau-piqueur mais un cleptomane

ça m'a pris cinq minutes et j'ai grillé des neurones, t'es trop forte Maat29 !

On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas "marigot" mais "vas y Marie!"
On ne dit pas "un camion citerne" mais "un poids lourd sans couleurs
On ne dit pas "cependant", mais "sans érection"
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé".
On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...
On ne dit pas : "Supertramp ", mais: " Grosse dérouillée. "
On ne dit pas : "Paysager" mais "Ces territoires ne sont plus très jeunes"
On ne dit pas... je mastique
mais... je m'en branle
On ne dit pas... la maîtresse d'école
mais... l'instit' prend son pied

je suis fonctionnaire, je vais l'imprimer, un peu de lecture pour les collègues demain matin, très sympa

Excellente,je pleure de rire.

On ne dit pas : " Alanis Morissette " , mais : " Au Ricard Paulette "
On ne dit pas... allégro
mais... vas y boudin
On ne dit pas... je suis malentendant
mais... j'ai des érections douloureuses