sexe le chien ( blague érotique )

[b]Tout le monde à un chien appelé Fido ou Rex. J'ai appelé le mien Sexe.

Maintenant, Sexe est très embarrassant pour moi.

La nuit passée, il s'est encore sauvé.

J'ai pris des heures et des heures pour faire le tour de la ville. Un policier est venu me voir en me disant :

- Que faites-vous dans la rue à 04 00 du matin ?

Je lui ai dit que j'étais à la recherche de Sexe. Ma cause sera instruite. Vendredi. Quand j'ai été à l'hôtel de ville pour payer le renouvellement de licence, j'ai dit au préposé que je voulais une licence pour Sexe. Il répondit qu'il aimerait en avoir une lui aussi. Puis il ajouta :

- Regardez ça, c'est un chien. Il a dit que ça ne lui importait peu quelle apparence elle avait.

Alors je lui répondit :

- Vous ne comprenez pas, mon joli Sexe est avec moi depuis que j'ai neuf ans. Il répondit que je devais être un enfant tranquille. Quand j'ai décidé de me marier, j'ai demandé au prêtre qu'on puisse amener Sexe au mariage.

Il m'a dit d'attendre après. Mais je lui ai expliqué que Sexe faisait partie de ma vie et que celle-ci ne tournait qu'autour du Sexe. Il répondit que ma vie personnelle ne l'intéressait pas et qu'il ne voulait pas nus marier en cette église.

Je lui ai alors dit que tout le monde aimerait voir notre Sexe au mariage. Le lendemain, on se mariait au palais de justice. Nos familles ont été barrées de l'église. J'ai apporté le chien en lune de miel. J'ai demandé au préposé d'avoir une chambre pour moi et ma femme, puis une chambre spéciale pour Sexe. Il a dit que toutes les chambres de la place servaient au sexe.

J'ai dit :

- Vous ne comprenez pas, mon Sexe m'empêche de dormir la nuit.

Le préposé répondit :

- Moi aussi. Un jour, j'ai inscrit Sexe à un concours, mais avant que la compétition ne commence, le chien se sauva. Un autre participant me demanda si j'étais juste là pour observer.

Je lui ai dit que j'avais prévu être avec mon Sexe dans le concours. Il me conseilla alors de vendre des billets pour cela.

- Mais vous ne comprenez pas, dis-je. Je souhaite mon beau Sexe à la T.V.. Il me dit que j'étais un peu trop démonstratif. Quand je me suis séparé de ma femme, nous sommes arrivés en cour pour débattre de la garde du chien.

J'ai dit :

- J'avais Sexe avant de me marier.

Le juge répondit :

- Moi aussi. Et je lui dit qu'après le mariage, Sexe me délaissa un peu.

Il répondit :

- Je sais, ce fut pareil avec ma femme. Maintenant, j'ai été marié, divorcé puis mis en prison et j'ai eu plus de problèmes avec un chien que je n'aurais pu me l'imaginer.

Quand l'autre jour, à ma première session avec le psychiatre, il me demanda :

- Quel est votre problème ? J'ai répondu :

- Sexe n'est plus et ma femme m'a quitté. C'est comme perdre le meilleur ami d'un homme et je me sens si seul.

Le docteur me dit :

- Ecoutez, Monsieur, vous et moi savons que le sexe n'est pas le meilleur ami de l'homme. Achetez-vous donc un chien ?